СІМ ПРОМЕНІВ

КОНСАЛТИНГОВА ГРУПА

2 - Травма покинутого - Ліз Бурбо

 <<< Попередній розділ <<< тут             Наступний розділ тут >>>

Ліз Бурбо  -  "5 травм, які заважають бути самим собою"

Покинутий

 Травма покинутогоТІЛОБУДОВА ЗАЛЕЖНОГО (Травма покинутого)

Покинути когось означає також кинути його, залишити, не бажати більше займатися ним. Багато хто плутає поняття «відкинути» і «покинути». Якщо хтось із подружжя, наприклад, вирішив відкинути іншого, він відштовхує його, виганяє, не бажає бачити поряд із собою. Якщо ж він вирішив покинути партнера, то йде від нього, залишає, віддаляється — тимчасово чи незворотньо.

Дитина може почуватися покинутою:

* якщо її мама раптом стане дуже зайнятою у зв’язку з появою другої дитини. Покинутому буде здаватися, що мама зовсім залишила його і займається лише новонародженим, що тепер так буде завжди, що колишньої мами в нього тепер не буде.

* якщо батьки щодня йдуть на роботу і бувають з нею лише небагато часу.

* коли її госпіталізують, не дозволяючи батькам бути з нею у лікарні. Дитина не може зрозуміти, що відбувається. Вона може згадати, що погано себе поводила до того, як це сталося, і в неї виникає підозра, що батьки хочуть її позбутися, що вона їм надоїла; також в лікарні дитина може вирішити, що батьки покинули її назавжди, і навіть якщо вони відвідують її щоденно, біль першого страждання буде домінувати. Саме цей біль спонукає її створити собі маску, яка захистить від повторення страждань.

Багато людей, що носять у собі травму покинутого, підтверджують, що в дитинстві страждали від нестачі спілкування з тим з батьків, що протилежної статі.

За моїм спостереженням, травма покинутого завдається одним з батьків протилежної статі. З іншого боку, я помітила, що часто травма покинутого у дітей поєднується з травмою відкинутого. Дитина почуває себе відкинутою одним з батьків своєї статі і в той же час покинутою одним з батьків протилежної статі. Той з батьків, що однієї з дитиною статі і не приділяє їй уваги, поводиться так тому, що відкидає сам себе — і саме це в самій глибині душі відчуває дитина. Коли один з батьків відкидає себе і у нього є дитина однієї з ним статі, то цілком нормально і по-людськи з його боку відкидати цю дитину, можливо несвідомо, оскільки дитина постійно нагадує йому про його стару травму.

В більшості людей буває по декілька травм, однак рівень болю від них не однаковий.

Той, хто носить у собі травму залежного, постійно відчуває емоційний голод. Нестача фізичного харчування може обумовити таку саму травму — зазвичай вона виникає до двохрічного віку. Намагаючись приховати від себе цю травму, людська істота створює маску ЗАЛЕЖНОГО.

Для маски залежного характерна нестача тонусу в тілі. Довгий, тонкий, обвислий корпус вказує на сильну травму покинутого. М’язева система недорозвинута; зі сторони здається що людині важко підтримувати вертикальне положення. Залежний упевнений, що нічого не може досягнути сам, що йому вкрай необхідна чиясь підтримка. І все його тіло виражає цю потребу в підтримці. Його великі сумні очі ніби намагаються притягнути вашу увагу. Часто у залежного викривлена спина, звисаючими та дряблими виглядають й інші частини тіла.

Як тільки ти бачиш в’ялу, розслаблену частину тіла, можеш бути впевненим, що людина носить маску залежного, за якою приховується травма покинутої істоти.

 Пам'ятай: товщину маски визначає інтенсивність травми. У особистості з яскраво вираженою залежністю спостерігаються всі перераховані вище ознаки. Якщо ж частина цих ознак відсутня, значить, рана не настільки глибока. Важливо знати, що фізична повнота людини і недостатність тонусу в певних частинах тіла, а також її зайва вага є ознаками іншого роду травми, про яку піде мова в наступних розділах.

На перший погляд утікач і залежний дуже схожі. Головна відмінність – у тонусі. Втікач, при всій своїй малорослості і крихкості, відрізняється гарною поставою; залежний же виглядає слабким, в'ялим, знесиленим. Втікач справляє таке враження, ніби у нього шкіра туго натягнута на кістки, але м'язова система, навіть якщо вона не розвинена, працює надійно; у залежного більше плоті, але їй бракує тонусу.

Людина може страждати від обох цих травм, тоді в неї проглядаються як ознаки втікача, так і ознаки залежного. Та ознака, яка більше виражена, визначає домінуючу травму.

Все більше людей прагнуть змінити свою фізичну зовнішність, використовуючи для цього всі доступні засоби – естетичну хірургію, важку атлетику і т. д. Тоді лише за допомогою інтуїції ми можемо виявити ці видозмінені частини тіла. Мені не раз доводилося мати справу з подібними людьми. Наприклад, під час консультації я помічаю, що в моєї пацієнтки красиві, пружні груди, хоча, коли вона увійшла, мені здалося, що у цієї жінки груди повинні бути обвислі. Це було схоже на короткий спалах. Я звикла довіряти своїй інтуїції, тому питаю: «Дивно, я ось дивлюся на тебе і бачу красиві міцні груди, але перед цим мені здалося, що вони в тебе маленькі і обвислі; може, ти зробила операцію?» Жінка підтверджує, що дійсно зверталася до естетичної хірургії, так як не любила свою груди.

Деякі ознаки, особливо тонус м'язів – як у жінок, так і у чоловіків, – буває набагато важче помітити через бюстгальтери, підкладки на плечах або сідницях та інші аксесуари. Як би там не було, я рекомендую довіряти своєму першому враженню.

Я знаю чоловіків, які з юнацьких років займаються важкою атлетикою, але, незважаючи на їх значну мускулатуру, уважне око помітить у них недолік тонусу. Всі ми не раз бачили, якими осілими, безформними стають тіла деяких атлетів після закінчення фізичних вправ: таке трапляється тільки з залежними. Якщо людина приховала свою травму за допомогою фізичних засобів, це зовсім не означає, що вона її вилікувала.

З п'яти різних типів травмованих залежний найбільш схильний ставати жертвою. Дуже висока ймовірність, що один з його батьків – а можливо й обидва – теж були жертвами. Жертва – це така особистість, яка завжди схильна створювати собі проблеми – в першу чергу проблеми зі здоров'ям, – щоб привернути до себе увагу. Це відповідає потребам залежного, якому постійно здається, що йому приділяють замало уваги. Коли він начебто намагається всіма способами домогтися уваги, він насправді шукає можливості відчути себе досить важливим, щоб отримати підтримку. Це явище добре помітно у залежних, коли вони ще дуже молоді.

Така особистість занадто все драматизує; найменший інцидент у неї приймає гігантські розміри. Якщо, наприклад, чоловік не подзвонив дружині і не сказав, що прийде додому пізно, вона припускає найгірше і не розуміє, чому він не подзвонив і змусив її так страждати. Дивлячись на людину, яка поводиться як жертва, дивуєшся часом, як їй вдається створювати собі стільки проблем. Але сам залежний не бачить великої біди в цих проблемах: вони приносять йому найцінніший подарунок - увагу інших людей. Так йому вдається не відчувати себе покинутим. Адже бути покинутим для нього незрівнянно болючіше, ніж переживати створені ним самим проблеми. По-справжньому зрозуміти це може тільки інший залежний. Чим більш явною жертвою виглядає людина, тим важче його травма, травма покинутого.

Я встановила ще одну закономірність: жертва дуже часто й охоче грає роль рятівника. Наприклад, залежний прагне прийняти на себе обов'язки батька по відношенню до своїх братів і сестер або шукає випадку врятувати когось, кого він любить, від неприємностей. Це вже більш тонкі способи привернути до себе увагу. З іншого боку, якщо залежний робить багато послуг іншій людині, то при цьому зазвичай розраховує на компліменти, хоче відчувати себе важливою персоною. Таке прагнення нерідко стає причиною захворювань спини, оскільки на неї звалюються чужі обов'язки.

У залежного чергуються періоди злетів і падінь. Протягом якогось часу він відчуває себе щасливим, все йде добре, а потім раптово він стає сумним і нещасним. Він навіть сам запитує себе, чому це відбувається, адже зміни трапляються без видимої причини. Гарненько пошукавши, він може виявити свій страх і самотність.

Підтримка з боку інших людей є тією формою допомоги, у якій залежний відчуває найгострішу потребу.

Незалежно від того, важко або легко йому приймати рішення самостійно, він, зазвичай, спершу звертається до інших, питаючи їх думки або схвалення. Через це може здатися, що людям такого типу важко вирішуватися на щось певне, але насправді вони сумніваються у своєму рішенні тільки в тих випадках, коли не відчувають за собою підтримки. В будь-якому разі, для залежного не так важлива реальна фізична допомога, як відчуття підтримки його справ та намірів з боку іншої людини. Коли його підтримують, він сприймає це як допомогу і любов.

Залежний може здатися ледачим через те, що не любить проявляти активність або фізично працювати на самоті; йому потрібна чиясь присутність, хоча би просто для моральної підтримки. Коли спільна робота закінчується, він каже: «Як шкода, що це закінчилося». Кінець чогось приємного він сприймає так, як ніби його покинули.

Залежна особистість з рисами жертви, особливо жінка, схильна задавати безліч питань і часто відрізняється дитячим тембром голосу. Це видно в тих ситуаціях, коли вона просить про допомогу; вона насилу приймає відмову і зазвичай наполягає на своєму проханні. Чим сильніше вона страждає, отримавши відмову, тим наполегливіше шукає засоби, щоб домогтися свого, використовує маніпуляцію, вередує, шантажує і т. П.

Залежний часто звертається за порадою, але до отриманих порад прислухається рідко. Зрештою він чинить так, як хотів сам, тому що, фактично, йому потрібна була не порада, а підтримка. Коли він іде з іншими людьми, то пропускає їх вперед, так як краще, щоб його вели. Він вважає, що якщо добре виконає свою справу сам, то ніхто більше не стане ним займатись, і тоді настане ізоляція, самотність, а цього він хоче уникнути будь-яку ціну.

Самотність і справді лякає залежного більше, ніж що-небудь інше. Він переконаний, що з самотністю йому впоратися не під силу. Тому й чіпляється за інших і робить все для того, щоб завоювати їхню увагу. Він вдається до всіляких хитрощів, аби його любили, аби не залишили одного. Його страх виражається такими думками: «Що ж я буду робити один? Що зі мною станеться? Як же мені бути?» Його часто розривають внутрішні конфлікти, оскільки, з одного боку, він вимагає багато уваги, а з іншого – боїться її вимагати, так як це може обтяжувати і дратувати інших, і тоді вони його залишать. Можна подумати, що залежний любить страждання. Насправді ж він їх не приймає. Подивися на жінку, яку б'є чоловік або яка живе з алкоголіком. Швидше за все, їй легше переносити цей жах, ніж залишитися самотньою. Вона живе надією, емоційною, примарною надією. Вона не визнає своєї травми: якби вона визнала її, то змушена була б знову переживати страждання, яке ця травма представляє.

Залежна особистість володіє найпотужнішою здатністю не бачити проблеми у своєму партнері. Вона воліє вважати, що все гаразд, оскільки боїться бути покинутою. Якщо партнер оголошує, що покидає її, вона страждає неймовірно, оскільки, не бажаючи бачити проблеми, не очікувала цього. Якщо це твій випадок, якщо ти бачиш, що чіпляєшся, підлещуєшся зі страху залишитися на самоті, – дай собі підтримку. Знайди якийсь уявний образ, уяви собі щось таке, що тебе підтримує. Не здавайся, коли настають хвилини відчаю і здається, що ніхто тобі не може допомогти. Дійсно, іноді буває так, що не видно виходу, але вихід є завжди. Якщо ти зумієш дати собі підтримку, світло з'явиться і ти знайдеш вихід.

Залежний не любить слова «залишати». Наприклад, коли супроводжуюча його людина говорить йому: «Мені потрібно піти, я повинен залишити тебе», у залежного стискається серце. Одне лише слово «залишити», навіть почуте по телефону, піднімає в ньому бурю емоцій. Для того щоб він не відчував себе покинутим, партнер повинен пояснити йому причину свого відходу, не вживаючи слів «покинути» або «залишити».

Коли залежний відчуває себе покинутим, він упевнений, що занадто мало значить, що не гідний уваги іншої людини. Перебуваючи в компанії залежної людини, я багато разів помічала: варто мені глянути на годинник, щоб перевірити час (а при моєму напруженому графіку я роблю це часто), як його обличчя змінюється. Я відчуваю, як ранить його цей простий жест. Залежний автоматично робить висновок, що для мене мої справи важливіше, ніж він.

Такій людині важко покинути місце або розлучитися з компанією. Навіть якщо там, куди він збирається йти чи їхати, йому буде добре, він все ж сумує при думці про розлуку. Коли залежний відправляється на кілька тижнів у подорож, йому дуже неприємно залишати сім'ю, будинок, роботу; але, опинившись в новому місці, він незабаром звикне до нього і буде відчувати таку ж печаль, коли прийде пора розлучитися з цим місцем і новими знайомими.

Печаль – найсильніша з емоцій, які доводиться переживати залежному. Він відчуває її в найпотаємніших глибинах душі, не в силах ні зрозуміти, ні пояснити, звідки вона береться. Щоб не відчувати цієї печалі, він шукає товариства інших людей. Але може впасти і в іншу крайність – віддалитися, залишити людину або ситуацію, які викликають у нього печаль і почуття самотності. Він не усвідомлює, що при цьому сам когось покидає. У кризові хвилини він може дійти до думки про самогубство. Як правило, він тільки говорить про це, намагаючись налякати інших, але до справи не доходить, так як, по суті, він шукає лише підтримки, співчуття. Якщо він і робить спробу самогубства, то невдало. Але якщо після декількох спроб ніхто йому не поспівчуває і не підтримає його, він може реально покінчити з собою.

Залежний боїться всіх начальників і владних людей. Люди з наказовим голосом або владними манерами видаються йому холодними і байдужими, а вже його, нікчемного, вони, здається, взагалі не помічають. З цієї ж причини він дуже добрий і привітний з іншими, іноді навіть надмірно і змушено. Він сподівається, що завдяки такій його поведінці інші також стануть привітними та уважними, а не холодними і пихатими.

Залежний може визнати, що страждає від самотності, переживає сильну тривогу, страх бути покинутим. Йому здається, що життя було б незрівнянно краще, якби хтось перебував поруч. Можна відчувати себе самотнім, але не страждати від цього. Ступінь тривоги відображає силу страждання.

Що ховається за почуттям самотності? Той, хто від нього страждає, несвідомо відгороджується від того, кого так хотів би бачити поряд із собою. Він не розкриває свою душу, щоб прийняти в неї цих людей, – зі страху що не витримає контакту з ними. Боїться він і емоцій, які можуть виникнути в нього у відповідь на їхню увагу. Подібна поведінка не рідкість і її легко помітити: людина явно перешкоджає власному щастю. Як тільки відносини стають тіснішими, вона шукає спосіб припинити їх.

Залежні люди легко дають волю сльозам, особливо коли мова заходить про їх нещастя і проблеми. У їх риданнях чуються звинувачення на адресу інших осіб, які кинули їх у важку хвилину. Вони звинувачують самого БОГА за те, що він залишив їх. Вони не хочуть бачити, як часто самі залишають інших. Вони не розуміють, скільки починань кидають на півдорозі.

Залежний відчуває потребу в присутності та увазі інших, але не помічає, як часто він відмовляє іншим у тому, чого вимагає для себе. Він полюбляє, наприклад, сидіти в кріслі і читати книгу, але терпіти не може, коли так само вчиняє дружина (чоловік). Він любить піти кудись один, усамітнитися, але якщо те ж саме зробить близька йому людина, він відчуває себе покинутим і нещасним. Він думає: «Звичайно, я не настільки важлива персона, щоб брати мене з собою». Настільки ж болісно переживає він ситуацію, коли його не запрошують на яку-небудь зустріч або збори, куди, з усіх міркувань, повинні були б запросити; він відчуває глибоку зневіру – його покинули, він нікому не потрібен.

Залежний має звичку фізично чіплятися за кохану людину. Дитина, маленька дівчинка чіпляється за тата, хлопчик чіпляється за маму. У подружній парі залежний тримається за руку іншого, притискається або часто торкається. Стоячи на ногах, залежний зазвичай шукає опору - стіну, одвірок тощо

Коли під час публічних зустрічей побачиш людину, яка намагається привернути до себе увагу, придивись до її тіла, і ти зможеш визначити, чи страждає вона залежністю. На моїх семінарських заняттях завжди знаходяться люди, які прагнуть щось з'ясувати в приватному порядку – у перерві, до або після занять. І кожен раз я бачу маску залежного. Зазвичай я прошу їх задавати свої питання під час занять, тому що питання слушні і становлять спільний інтерес для всіх учасників. Але починається нове заняття, і вони найчастіше нехтують моїм проханням. Справа в тому, що по-справжньому їх цікавить тільки моя увага, адресована персонально їм. Іноді я пропоную таким пацієнтам приватну терапію, в процесі якої вони могли б отримати стільки уваги, скільки побажають; але такий шлях теж не посипаний квітами: їх рана не стільки лікується, скільки отримує додаткове харчування.

Ще один спосіб привернути увагу – завоювати суспільне становище або посаду, що відкриває доступ до широкої аудиторії. Багато співаків, акторів, артистів, що виступають перед численною публікою, є залежними людьми. Для них головне – бути зіркою, і не має значення, в якій ролі.

У приватних консультаціях залежний більш ніж будь-хто інший схильний до перенесення на свого терапевта. По суті, він шукає у лікаря підтримки і співчуття, в яких йому відмовили батько або чоловік (дружина). Моя подруга, психолог, розповідала мені, як її пацієнт влаштував їй сцену ревнощів, коли вона повідомила йому, що на найближчі два тижні поїде з чоловіком у відпустку, і сеанси замість неї буде проводити її колега. Завдяки цій сцені вона і виявила, що пацієнт переніс на неї свої почуття. Після перевірки з'ясувалося, що він типовий залежний. Я тут користуюся цією нагодою, щоб попередити всіх, кому доводиться надавати іншим людям психологічну допомогу: будьте особливо обережні з пацієнтами, які переживають травму покинутого, – ви ризикуєте стати об'єктом переносу.

Залежний легко ототожнює себе, «зливається» з іншими і тому схильний вважати себе відповідальним за їх щастя чи нещастя, точно так само як і їх вважає відповідальними за свої біди і радощі. Така психічно неврівноважена особистість глибоко відчуває емоції інших людей і легко піддається їх напливу. Бажання злиття породжує всілякі страхи і може навіть призвести до АГОРАФОБІЇ (дивися опис агорафобії у моїй книзі «Твоє тіло говорить: Люби себе!»).

Залежний тип характеру я констатувала у більшості агорафобів, яких я зустрічала.

Залежна мати, схильна до злиття, прагне любові від своєї дитини і робить все для того, щоб дитина відчувала, як багато вона думає про неї. Любов інших людей, особливо близьких, підтримує залежних, допомагає їм стояти на ногах. Я не раз чула від залежних: «Я не виношу, коли мене хтось не любить; я готовий на все, лише б залагодити ситуацію». Коли залежний каже: «Це дуже важливо, подзвони мені і повідом, коли в тебе будуть новини», то насправді він хоче сказати: «Коли ти дзвониш мені, я відчуваю свою значущість». Всіма способами він домагається, щоб інші давали йому відчути себе потрібним, щоб з ним рахувалися; сам він ніяк не може в це повірити.

Коли залежний стикається з проблемами, які його ж залежність і породжує, в такі миті він хоче бути незалежним. Вважати себе незалежним – дуже часта реакція у залежних; вони дуже люблять розповідати іншим, які вони незалежні! Тим часом від цього травма покинутого тільки посилюється і ще більше маскується, оскільки відволікаючі розмови її не лікують.

Аналогічне поведінка характерна для залежного і в сексуальному житті. Він часто використовує секс для того, щоб міцніше прив'язати до себе іншого. Особливо популярно це у жінок. Коли залежна особистість бачить, що партнер бажає її, вона відчуває себе більш важливою. Я можу сказати, що з п'яти типів більше всіх любить секс той, хто боїться бути покинутим. Зазвичай він хоче сексу більше, ніж партнер, і нерідко можна помітити, що саме ті, хто більше за інших скаржиться на брак сексуальних радощів, страждають травмою покинутого і носять маску залежного.

Якщо залежна жінка і не бажає любовних утіх, то вона не скаже про це чоловікові. Вона воліє імітувати задоволення, оскільки не хоче упустити випадок відчути себе бажаною. Я знала і таких жінок, кого влаштовувало життя втрьох, коли кожна знала, що чоловік займається любов'ю з іншого в сусідній кімнаті. Залежний же чоловік робить вигляд, що нічого не знає про коханця дружини. Ці люди воліють терпіти такі ситуації, щоб не бути покинутими.

Що стосується харчування, то залежний може з'їдати багато, не набираючи при цьому ваги. Оскільки внутрішньо він налаштований на те, що йому завжди і всього не вистачає, то відповідне повідомлення отримує під час їжі і його тіло.

У попередньому розділі я згадувала, що втікач схильний до анорексії, а залежний – до булімії. Мої спостереження дозволяють мені зробити висновок, що, коли залежний чоловік страждає на булімію, він «поїдає» свою матір: йому її болісно не вистачає. Коли ж булімія проявляється у залежної жінки, то їй не вистачає батька. Якщо у цих залежних немає заміни відсутнього батька, то вони здійснюють перенесення на їжу.

Залежний любить неквапливе вживання їжі, особливо якщо разом з ним в трапезі беруть участь інші, він намагається продовжити цей приємний процес і увагу до себе. Навпаки, на самоті, а тим більше не вдома, залежний приймає їжу неохоче. Залежний завжди намагається нічого не залишати на тарілці. Все це відбувається несвідомо.

Що стосується фізичного здоров'я, то залежні відрізняються, особливо в дитинстві, частими захворюваннями, слабкістю, немічною статурою. Нижче наводиться список хвороб, які найбільше загрожують особам з травмою покинутого:

* АСТМА - хвороба, що характеризується утрудненим, хворобливим диханням. У метафізичному плані ця хвороба вказує, що людина бере більше, ніж їй слід, і віддає насилу.

* Проблеми з БРОНХАМИ також вельми вірогідні, оскільки бронхи метафізично пов'язані з сім'єю. Якщо залежний страждає бронхіальними хворобами, то це свідчить про його сімейну незадоволеність: йому здається, що він занадто мало отримує від сім'ї, що занадто від неї залежить. Йому хотілося б вірити в те, що в сім'ї у нього є міцне місце, а не метушитися, домагаючись цього місця.

* Залежний притягує до себе проблеми ПІДШЛУНКОВОЇ ЗАЛОЗИ (гіпоглікемія та діабет) і НАДНИРНИКІВ. Вся травна система у нього нестійка, тому що він вважає своє харчування неадекватним, навіть якщо фізично воно цілком нормально. Незважаючи на те що недостатність існує тільки в емоційному плані, його фізичне тіло отримує повідомлення про брак їжі і реагує відповідно – відображає психічний стан.

* КОРОТКОЗОРІСТЬ у залежних зустрічається також дуже часто. Вона являє собою нездатність бачити далеко, а це пов'язано зі страхом перед майбутнім і особливо з небажанням зустрічати майбутнє на самоті.

* Залежний, який занадто плекає свою жертовну субособистість, може довести себе до ІСТЕРІЇ. Психологи кажуть, що істерична особистість подібна на дитину, яка боїться, що у неї заберуть соску і залишать одну. Тому така особистість схильна шумно демонструвати свої емоції.

* У багатьох залежних розвивається ДЕПРЕСІЯ, коли їх травма приносить їм сильні страждання і вони відчувають себе безпорадними: не отримують тієї любові, якої так прагнуть.

* Залежний страждає на МІГРЕНЬ, тому що заважає собі бути самим собою, блокує своє «Я є». Він занадто метушиться, вдається до всіляких хитрощів, аби бути тим, ким його хочуть бачити інші, або ж практично повністю живе в тіні людей, які його люблять.

* Я помітила також, що залежні дуже часто притягують до себе РІДКІСНІ ХВОРОБИ, що вимагають особливої уваги, або так звані НЕВИЛІКОВНІ ХВОРОБИ. Нагадаю, що коли медицина оголошує якусь хворобу невиліковною, то, фактично, вона повідомляє, що наука ЩЕ не знайшла надійних засобів проти цієї хвороби.

Перераховані вище хвороби і нездужання можуть спостерігатися і в осіб з іншими типами травм, але у тих, хто переживає травму покинутого, вони зустрічаються найчастіше.

Якщо ти бачиш у себе травму покинутого, то я повинна нагадати тобі, що цю рану активував один з твоїх батьків, що протилежної статі, і що її продовжує ятрити кожна людина протилежної статі. І цілком природною і людською реакцією є твоя злість на одного з батьків та інших осіб протилежної статі. Я повторю тут те, що написано в багатьох інших моїх книгах:

Поки ми продовжуємо злитися на одного з батьків (навіть несвідомо), доти наші відносини з людьми тої ж статі, що і ця людина, будуть складатися важко.

Ти пам'ятаєш, що головна причина травми криється в нездатності людини пробачити себе за скоєне собі або комусь іншому зло. Їй важко пробачити себе тому, що зазвичай вона навіть не усвідомлює, що злиться на себе. Чим важче твоя рана покинутого, тим вірогідніше вона означає, що ти сам себе покинув (тобто здався) або що покинув інших людей, ситуації, проекти. Ми докоряємо іншим за все те, що самі робимо, однак не бажаємо помічати. З цієї причини ми і притягуємо до себе людей, які показують нам, як ми поводимося з іншими і з самим собою.

Ще одним засобом усвідомлення того, що ми покинули себе чи іншу людину, є сором. Ми переживаємо почуття сорому, коли хочемо втекти або приховати свою поведінку.

Так що виключно важливо якомога швидше владнати свої відносини з батьками – тільки так ми можемо перестати відтворювати одну і ту ж схему ситуації. Навіть вчені медики і психологи виявили і пояснили повторення з покоління в покоління певних форм поведінки і руйнівних хвороб. Вони встановили, що існують династії діабетиків, сердечників, астматиків, а також сім'ї спадкових ґвалтівників, алкоголіків тощо.

Якщо ти знаходиш у собі риси залежного, але не вважаєш, що був обділений увагою одного з батьків протилежної статі, – швидше навпаки, ця увага була надмірною, – то, ймовірно, відбувалося ось що. Увага, яку тобі надавали, була не того сорту, якого тобі хотілося. Вона майже душила тебе.

Я можу навести приклад з моїм старшим сином; він вже дорослий, але його тіло видає травму покинутого. При тому що з моїх трьох дітей саме він отримав у дитинстві максимальну увагу з мого боку, тому що в той період у мене не було роботи поза домом і я весь час перебувала з ним. З іншого боку, я була занадто жорстка і сувора з ним у ситуаціях, які, на його думку, цього не виправдовували. Я не давала йому спуску: я спостерігала за кожним його кроком, бо хотіла зробити з нього досконалу людську істоту – відповідно до моїх понять про досконалість. Сьогодні я розумію, що це була зовсім не та увага, якої він прагнув. Він пережив травму покинутого, і я вважаю нормальною його злість на мене в ті роки. Я тепер знаю, що цей досвід становив частину плану його життя і що нам належало разом зрозуміти деякі речі. Йому потрібна була така мати, як я, щоб пройти процес прощення того, хто його покинув, а мені потрібен був такий син, як він, щоб допомогти мені завершити подібну ситуацію з моїм батьком. Ми ще повернемося до цієї теми в розділі про зраду.

Не забудь, що характеристики і типи поведінки, описані в цьому розділі, виникають тільки тоді, коли страждаючий травмою покинутого приймає рішення носити маску залежного, сподіваючись таким чином уникнути страждань. Залежно від серйозності травми та інтенсивності болю, маска може вдягатися зрідка або дуже часто.

Кожній з п'яти травм відповідають свої форми поведінки і внутрішні установки. Людина в стані реагування не зосереджена, не урівноважена, чи не перебуває у своєму серці і не може бути ні благою, ні щасливою. Тому дуже важливо усвідомлювати ті моменти, коли ти є самим собою, а коли знаходишся в стані реагування. Досягнувши такого усвідомлення, ти отримуєш можливість стати господарем свого життя, а не віддавати управління ним своїм страхам.

Якщо ти впізнав себе в масці залежного, то в останньому розділі знайдеш всю інформацію, необхідну для того, щоб вилікувати цю травму, стати самим собою і не думати, що все життя наповнене муками покинутих. Якщо ти не знаходиш у себе цієї травми, то я раджу тобі звернутися до тих, хто тебе добре знає, і впевнитися в тому, що вони згодні з тобою. Як я вже згадувала, травма покинутого може бути незначною; в цьому випадку ти можеш помітити у себе лише окремі характерні риси. Нагадаю, що в першу чергу слід довіряти фізичному опису, оскільки фізичне тіло ніколи не обманює, на відміну від нас – ми вміємо дуже легко обманювати себе.

Якщо побачиш цю травму у когось із твого оточення, не намагайся переробити цю людину. Краще використовуй все, що ти дізнаєшся з цієї книги, щоб виховати в собі більше співчуття до неї, щоб глибше зрозуміти її реактивну поведінку. Не переказуй своїми словами цю книгу; нехай краще ті, хто виявляє інтерес до цієї сфери, прочитають її самі.

   

 

<< Попередній розділ <<<тут 

Наступний розділ "Травма приниженого" тут >>

•   ЕННЕАГРАМА 

Еннеаграма – психодинамічна модель, що описує 9 глибинних спонукань, які керують людьми і впливають на їх поведінку. Більше інформації тут >>>

•   Психологічна гра "Повелитель бажань" 

Психологічна трансформаційна гра "Повелитель бажань", Львів. Більше інформації тут >>>